飞走啦飞走啦！

梦： 浴缸。好吃的。夕阳产业的工作。报纸这东西。顶楼的花圃和晾衣绳。总穿白背心的爱吵架的邻居。没有电梯的七层居民楼。爬山虎。画着沙滩和海鸥的破碎墙皮。一年只有秋天和冬天就好了。其实这里的夏天也不错。

  “好香。”是这些天出教学楼时说的第一句话。   抬起埋在臂弯里的头，一点钟的太阳还裹着薄云午睡，被角没掖住的光洒下几束，带着蒙蒙的黄灰色，却刺得眼睛发痛。不记得花香是什么时候出现的，又是何时在空气中氤氲得那么浓郁，总之食堂门口的两棵槐树眨眼间就开了花，我也是在某一瞬间闻到的花香。    那时周遭都很安静了，只有花还吵闹着，小小的花瓣，带着香，在风里，打着旋飞下来。我好像正站在鹅卵石路上，把面包撕成小块扔给鸽子。花香随着鸽子散去，只剩左手中嚓嚓作响的包装袋，它在提醒我半小时后还有场政治考试。。   总之，，，先说句没关系吧，一周后的我已经原谅了一周前考场上的我。因为我想过了，如果可以重新做人的话，可以重新选择的话，我真的会变得更好吗，会笑的更开心吗？大概不会吧。   可是、可是啊，我还是想重新选一次。如果高考答卷不能重写也没关系，至少让我回去，去接住落下的花瓣，捡起躺在路上的蜗牛壳，去告诉孩子，萤火虫被关在玻璃罐里只能活一晚。 贴张图片吧，空空的 不是怎么上传失败了👽

 我看见一颗仙人球，它的叶柔软却尖细，已悄悄刺进我的身体。我明白，它有自己劳神的事，何时开花，花何时谢…但总之不是为了刺痛我而费神。 它的轻盈的苍白的刺，轻作似有若无的眼神，白似相视无言的擦肩。刺落下便落下了，无声的落在瓷瓦花盆的缘上，或无息的融化在砂土堆里，都好。但偏是被我劫住，刺入倔犟的皮肤，看不见，拔不出，化不掉，只伴着次次呼吸隐痛着。每次震颤，都自表面向心中深扎，直至心跳离不开根系的牵引，方知无意的植物的恐怖。 所有未出口的语言，悄声在我体内逆着血流延伸，默然伸出皮肤，长成无辜的刺。 考这个分地理你是要杀了我吗

我在等那场春雨 幼稚的风撕扯着 ——我要抓不住了！ 我问树，树说且随风去 ——明年再会。 可砖石拦住了我，我无法投入那潮湿的怀抱。 我只好等那场春雨。 我祈祷， 千万请那忙碌的巨人避开我， 别让我成为镶在砖石上的标本。 我盼着那春雨， 盼它在我生出氧化的结痂前带我离开， 如果现在已是我一生最美好的时刻， 我宁愿死去。 我在等那场春雨， 可我只剩些糜烂的香气。 我希望明年的春雨来的早些，再早些。 如果可以， 请悄悄从窗户的缝隙里飞进两滴， 落在一个盼着春雨的孩子的试卷上， 告诉她，去年那片迷路的花瓣， 同这春雨，已再次盛开了。 暑假结束的前一天晚上，能否来个行星撞地球。。

不论到哪里，总会遇见一颗玉兰树，它总匆匆的长，我也匆匆的看。    22 年的疫情，我们都被关了起来，是那个冬天，我没能回家过年。于是24年寒假的第一天，就坐上了火车，沿途玩了几个城市，吃了几个小馆，七天后到了青岛。   临过年了，人都忙得热闹。热闹，也冷清。长辈们总有自己的事要做，或未完的报告，或旧友的邀约。我便窝在热炕上，打游戏，刷小说，扫除时装装样子，吃饭时被喊出去，吃完再缩回来——年前串门的人少，头发都不用梳。   许是被炕下的热气蒸坏了脑子，亦或是长辈常说的“长大了”，我这些天躺的不安生，于是起来，幽灵般飘在院子里，想给自己找点事做。从温暖中忽然脱身，暴露在寒冬中，我的脖颈似乎先感受到了风的形状，它告诉我，冷风是要比暖风细一些的，它是先一丝一缕缠绕着，再钻入领口的。我不禁打颤，一是这风实在冰凉，二是意识到我要成年了。   活还是好找的，玉兰树下的筐里装着十来个小灯笼，想着顺手挂了罢。抬眼去捏枝条，阳光太晃，我只得用力睁开，隐约中我看到了小灯笼，被挂在更高的枝条上。不似我挂的，我够不到那枝条，却又似我挂的，脑海中确隐隐有浮现，两年前的新年，一样的玉兰树，一样的小灯笼。去问姥姥，姥姥讲我喜欢挂灯笼，我很小时姥爷就曾扛着我，让我去挂，嫌一次挂的不够高，要再来一次才好……   以后年年灯笼都由我来挂。   这次怨我没发现， 是这玉兰树长了，这两年，它长的比我快。 （快看树上面！是藏在枝条里落了灰的灯笼😪下面红红的是今年新挂的） 刚问了姥姥，这棵玉兰树今年35岁了